طاهر!

حسنا سأكتب بدون توقف لأن أشباح أحلام اليقضة ستقتلعني من مكاني وتصعد بي الى عالم الأحلام الجميل لو توقفت لحظة واحدة فقط، لا يهمني اتساق الكلمات اريد فقط ان اخرج ذلك الدخان الأسود الذي التف حول روحي ، سأستنشق الأكسجين وأحاول أن اخرج بعض الدخان مع كل زفير، قليلا قليلا…

لففت رأسي بغطاء السرير العفن في محاولة مني للبقاء وحيدا بعيدا عن كل ماهو خارج هذا الغطاء، اشعر بالأمان هنا 
كنت انتوي ان اكتب عنها طبعا ، لكنني لن افعل سأكتب عني انا
عن ذلك الولد التائه الذي اصبح مؤخراً يسمع كثيرا من التعليقات حول عمره الذي قارب الثلاثين بؤساً، يا الهي الثلاثين التي ما كنت أتخيل يوما ان اصلها وانا في هذه الحالة، رسمت لنفسي صورة مختلفة تماماً لما اريد ان اكونه، رسمت لنفسي صورة أكون فيها شابا وسيما طبعا! وسعيد جدا، إبني بجانبي بعمر يقارب الثمانية أعوام ، زوجتي جميلة ، حنونة، طيبة، مرحة والاهم من ذلك كله زوجةٌ تحبني بصدق.

لا اعلم سبب ذلك الشعور الذي ينتابني كلما نظرت الى زوجين يمسكان بأيدي بعضهما البعض ويرمقان أعين بعضهما بحنان وفخر، صوت ما داخل صدري يخبرني دوما انني لا استحق ذلك الشعور لن احصل عليه يوما ، احس بجسمي يتصلب في مكانه يلاحق الزوجان ويودعهما بابتسامة ودعوة صادقة بالتوفيق، 
لا سبب حقيقي واضح لما اشعر به في آلاف المواقف المشابهة والتي لا تتكر الا علي انا فقط، ربما لانني وبدون وعي مني اجذب هذه اللحظات نحوي،
حلم العائلة والحب كان منذ الأزل ولا يزال حلم حياتي الذي لا يمكنني تخيل العيش بدونه فضلا عن التخلي عنه، 

هي كانت بالنسبة لي ذلك الحلم الذي هرب بعيدا وتلاشى بحماقة في السراب، هي بالنسبة لي اول تجربة للإمساك بيد الحلم، 
ربما لذلك السبب أحببتها أكثر قليلا من الأخريات ، أكثر بترليون مرة فقط! 

أحس انني قبيح، تلك الشفتان الغليضتان تثيران اشمئزازي ، انا متاكد انه لا توجد فتاة على وجه الارض يمكن ان تحبهما فضلا عن ان تصفني بالوسامة، لن اكذب وأقول انها كانت الوحيدة التي تمتدح وسامتي لكنني لطالما أحسست بأنني كائن جميل بقربها، أحببت نفسي معها والآن اكره نفسي اكثر في بعدها، 
هي لم تبتعد كثيرا لازال بأمكاني التواصل معها ولازالت تطمئن على حالي من فترة لأخرى ،ولكنني دائماً ما اكذب كما هي عادتي وأقول “أنا تمام”  
تفعل ذلك لأنني توقفت عن الاتصال بها وطلبت منها ان لا تتواصل معي الا وقت الضرورة القصوى ،
لا تتعب نفسك كثيرا بالتفكير في سبب هذا الابتعاد وفي سوال نفسك لماذا لا يرجعان الى بعضهما لان اجابةً سؤال مثل هذا ستظطرني لتأليف رواية من ٣٤٠ صفحة من القطع الكبير، ولا اريد ان افعل ذلك حقيقةً، أريد فقط ان احتفظ بتفاصيلها منقوشة داخل جدران قلبي ،
لكن يجب ان تعلم أيها القارئ انني شخص نبيل وأنها طاهرة ، ولا اخفيكم سراً انني كنت اسميها في جوالي (طاهر) اسم بإيحاء ذكوري حتي لا ألفت الانتباه لها في حال رن الجوال في يد احد معارفي او داخل مجال رؤيته ، 

علاقتنا كانت سليمة تقريبا من كل ما يخدش بالحياء، انا اقول هنا تقريبا ولا اجزم بخلوها من بعض ما يخدش الحياء عند البعض، الا اننا لم نكن نعير الامر اهتماما كنت أتعامل معها بطهارة وهي كانت كذلك الا في حالات قليلة قصيرة الأمد جدا كنت فيها احاول التحركش بها ومغازلتها،
اذكر مرة انني طلبت منها قبلة فقامت بصفعي على وجهي بقوة !
ثم وبعد ان أدركت فداحة ما صنعت ضحكت ضحكتها التي تفتح لها أبواب القلب وغاصت بوجهها بين كفيها في خجل وبدأت بالاعتذار بلغة الحوريات، سامحتها طبعا فلمسة كفها على خدي كانت احدى امنيات حياتي التي تحققت دون ان اضطر لطلبها، 

قلت لكم انني لن اكتب عنها وسأحاول ان اتجاهلها بالكلية لا اريد ان اتسبب بالأذى لأي منا، اختارت طريقاً واستخارت فيه الله عز وجل وهو وبدون أدنى شك خير لها، بالمناسبة انا من علمتها صلاة الاستخارة وطلبت منها ان تستخير  كثرا قبل ان تقدم على قرار مماثل  ويبدوا ان الله استجاب لدعواتها ودعواتي لها بالتوفيق، ففي اخر مرة أخبرتني فيها كم هي سعيدة أحسست بفرح غريب المعالم ، فرح ممزوج بقليل من الغيرة وكثير من الرجاء، وابتهال الى الله ان يتم عليها سعادتها.

لكن ذلك الصوت اللعين لم يتوقف لحظة عن الصراخ في أذني ، يكاد  يصيبني بالصمم  يقول لي: “انت لا تستحق الفرح” ولا أخفيكم سراً حين أقول أنني أوشكت على تصديق ذلك الصوت. نقطة

 

دقائق في الملكوت

هواء الحرم متفرد بخصائص قدسية!  معتقٌ بريح المسك أور ربما ريح الخزامى… ربما لأنه وخلال طوافه بالبيت العتيق يستعير شيئاً من طيب الحجارة المقدسة، وينثرها للطائفين عبيراً
لا أعلم حقيقةً لكنني أحس بأنه هواء منعش يبعث الحياة داخل القفص الصدري ويرفع مستوى الطاقة الإيجابية في الجسم،
الغريب أنه ليس كل هواءٍ محيط بالحرم يفعل ذلك، وحده هواء صحن المطاف لديه تلك القدرة المعجزة.
دائماً ما أتسائل عن سر تلك السكينة التي تخترق الروح من خلال نسمات الهواء، أحس أحيانا أنها سكينة الملائكة الذين يدورون بحلقات متصلة إلى السماء… ربما حين يمر المَلَك من الملائكة بجانبي أو ربما من خلالي فإن روحي تستعير بعضاً من نوارنية المَلَك، وربما طهر الملائكة يسبب ذلك الإحساس الفريد بالراحة.
حين تلاقي روح الملك روحي المقدسة وترتفع بها بعيداً عن ذلك الجسد الطيني القذر الذي حُبسَت فيه. نقطة

 

مقهى القهوة!

نزل إلى الشارع يعد الخطى نحو مقهى القهوة القريب من منزله المستأجر، منزل يتكون من غرفة وصالة صغيرة ومطبخ بحجم حمّام أحد أفراد الطبقة المتوسطة، كان بيته فارغاً تقريباً من كل شيئ باستثناء شاشة تلفاز معلقة على الحائط وسرير غطاه البياض كأسرة المستشفيات المملة، وكثير من الفوضى والقاذورات…

مشى إلى المقهى معلقاً سماعات الأذن بيضاء اللون في الأساس لكنها ومع مرور الأزمنة والدهور عليها تحول لونها إلى الأصفر قليلا مع بعض شمع الأذان الذي توزع باحترافية على فتحات الصوت الخارج نحو أذنه الموسيقية بامتياز، 
دلف نحو المقهى وتبادل نظرات التحايا مع كل من في المقهى على عجل، كان يعرفهم جميعاً دون أن يستطيع تميز أسمائهم، معرفة قهوة كما يحبون أن يشيروا إليها في هذا المكان الذي يعج برائحة القهوة التي تبعث على النشاط وتضلله سحابة من الدخان المنبعث من سجائر بماركات متعددة، يبدوا أن كل الجالسين على الكراسي البلاستيكية لم يعيروا أي اهتمام لتلك اللافتات التي طبعت على الجدران وبخط واضح أحمر تقول (ممنوع التدخين) وكأنهم يبعثون برسالة مفادها لا قهوة بدون سيجارة ستفقد القهوة طعمها، إتجه مباشراً نحو أقرب كرسي فارغ سحبه إليه وجلس رامقاً بائع القهوة مناديا إلياه بإسمه (ميزان) وأشار بيده فقط ، اكتفى ميزان بهز رأسه موافقاً وقام على الفور بتوجيه مساعده ليقوم بإعداد القهوة التركية سكر زيادة طبعاً، 

بادر صاحبنا بالتقاط كوب القهوة من يد ذلك البائع (مساعد ميزان)  الذي لا يوجد من بين مرتادي المقهى من يعرف اسمه، هو فقط ذلك البائع الذي يحسن بصمت أعداد القهوة التركية ويقدمها بابتسامة خجول، غالبا ما كان يتفادى النظرات المباشرة بشكل ملحوظ يرخي طرفه حالما ترفع بصرك اليه، يتمتم حال تقديمه القهوة تمتمات لم يتمكن صاحبنا من سماعها بوضوح لكنه دائماً ما يدرك بعد أن يرى ابتسامة البائع الودودة أنه يتمتم بالترحيب ويتمنى إن ينال كوب القهوة على إعجابه ،أو هذا ما يفترضه على الأقل فيرد عليه بابتسامة مماثلة متبوعة بعبارة (تسلم إيدك يا باشا) ، 
يمسك صاحبنا بكوب القهوة ويسحب منديلاً ليغطي به الكوب حتى لا تبرد القهوة ريثما ينتظر صاحبنا ركود البُن في قاع الكوب وينتظر دقيقة كاملة ثم يزيح المنديل عن الكوب بأسلوب لا يخلو من السرعة والاحتراف معاً، يطبق المنديل ويقربه من حافة الطاولة، سيستخدمه فيما بعد لمسح رواسب القهوة على شفتيه، أمسك بعدها بكوب القهوة وقربهامن أنفه يشتمه بهدوء، قرب بعدها الكوب من شفتيه ليسرق قبلة سريعة من طرف كوب القهوة التركية  ليعيد الكوب بعدها الى مكانه مرة اخرى، تبادر يده مجددا بالتقاط كوب القهوة ليقربه من فمه، هذه المرة تناول رشفتين متتابعتين تهللت بعدها اسراير وجهه وقام بحشر يده اليسرى في جيبه الجانبي وأخرج علبة السجائر ، فتح العلبة بيده اليسرى ومد العلبة نحو فمه والتقم سيجارة سحبها من بين أخواتها بنعومة ليبادر بإشعالها ثم بإلقاء القداحة على الطاولة ليقوم بإمساك السيجارة بيده بعد أن نفث دخانها ليتركها ترتاح قليلا بين أصابع يده اليسرى، رفع كوب القهوة الذي لم يفارق يده اليمنى الى فمه مجددا وتناول رشفة كبيرة هذه المرة. 

شعور بالنشوة تسلل إلى كل ذرة من ذرات جسمه ونفث فيها الحياة من جديد، أحس صاحبنا بالنشوة ولم يستطع مقاومة يده اللتي امتدت لجيبه الأيمن فحشر يده داخل جيبه وأخرج دفتر مذكراته الذي يحب أن يسميه (الكتاب المقدس) ذلك الكتاب الذي احتوى على الأسرار التي لم يستطع صاحبنا الاحتفاظ بها لنفسه فققر أن يشاركها مع الكتاب المزخرف الصغير والذي ومن كثرة الأسرار اللتي احتواها جوفه أصبح مقدساً

أمسك بدفتر مذكراته وفتحه بعشوائية في محاولة جادة لإيجاد صفحة فارغة، استقر على صفحة في منتصف الدفتر تقريباً فسل سريعا قلم الباركر الأسود الموجود في جيبه العلوي، أحس بأن كل ذره من ذرات جسمه تدفعه للكتابة ، لم يستطع مقاومة ذلك الشعور الجارف فقام بغرس القلم في الدفتر وبدأت رويداً رويداً معالم قصيدة بالظهور… قصيدة عنها طبعا! 

 

سيجارة!

جلسَ في غرفته التي تعج برائحة الدخان وأعاقب السجائر المحترقة التي تناثرت حتى غطت مساحات الغرفة الكئيبة، في كل زواية وحيثما أشَحتَ ببصرك ستقع عيناك على بقايا السجائر والرماد، لم يكن يعترف كثيرا بطفايات السجائر، كان يجوب ارجاء غرفته تائها في بحار أفكاره المتلاطمة يضرب بسبابته سيجارته فيهوي منها الرماد على الأرض كأنه مجموعة من ريش مخلوق أسطوري صغير، كان يقلي بالسيجارة بعدما يمتص منها كل ما أمكن امتصاصه ويقلي بها كيفما اتفق أو يطفئها أحيانا في اي جسم صلب قريب التناول على يده، دائماً ما يبدوا له السرميك الذي يغطي الأرضية مناسبا لدفن رأس الزهرة المشتعة

لم يكتف بهذا بل تعداه لما هو أكثر من ذلك، فإنه وخلال فترات سجنه الإنفرادي الذي إختار مجبراً أن يسجن نفسه بين جدرانه باهتة اللون اعتاد أن يتقمم أعقاب السجائر المطفئة اللتي تتناثر حولة بغزارة ليفتت ما بداخلها من بقايا التبغ شبه المحروق ويجمع منه كمية مناسبة يلفها في ورق الشام المتوفر بغزارة أيضاً ليصنع سيجارة يحب أن يسميها “سيجارة القرف” يستخدمها عندما لا تتوفر لديه النقود لشراء علبة سجائر جديدة او عندما تفرغ علبته ويعلم انه لن يتمكن من شراء علبة اخرى بسبب إقفال المحلات ليلا، كان يحب الليل كثير ونادرا ما ينام الليل، يعتبر أن لليل قدسة غريبة المعالم

ومع شراهتة المفزعة بالتدخين كان لا يشتري الا علبة سجائر واحدة، ليس بسبب نقص النقود، وان كان ذلك عذراً وجيها ينطبق عليه تماماً، لكنه وعلى مدار السبعة أعوام التي عاشها كشخص مدخن لم يقتنع ابدا انه انسان مدخن مدمن سجائر، كان يشتري علبة واحدة فقط كلما احتاج لذلك ويقول لنفسه هذه اخر علبة سجائر أشربها في حياتي

جلس في غرفته على حافة سريره المهترئ البطانة المليئ بالبقع، النفاث الرائحة، تلك الرائحة التي لم يعد أنفه يميزها بعد ان اعتاد عليها دهرا، ينظر حوله ويحملق في ملابسه المغبرة الملقاة بلا بترتيب في كل مكان تقريبا، يملؤها الغبار وآثار أحذيته التي طبعت عليها بشكل أشبه ما يكون بالفوضى الخلاقة، يتنفس الصعداء ويقول “لابد أن أغير حياتي. اريد أن أتغير ولكن كيف؟ مالذي يجب أن أفعله؟ أي الطرق يجب أن أسلك؟ وماهي الأهداف التي سأجعل حياتي تتمحور حولها؟ من أنا؟ وماذا يجب أن أكون؟ ولماذا يجب أن أكون أصلا؟ اه يا الله ساعدني.

يمسك بجهازه اللوحي الذي قضى قرابة العامين يجمع النقود لشراءه وبعد ان تمكن من ذلك مباشرة انخفض سعر الجهاز بعد أن طرحت الشركة طرازا اكثر حداثة، لكنه وعلى اي حال أمسك بجهازه وطبع عليه هذه الكلمات.